Artikler
Her kan du finde spændende og lærerige artikler og alt indenfor parforhold, skilsmisser, sexliv og livet efter skilsmisse.
Den nyeste artikel kan du se nedenfor, og de ældre artikler finder du i menuen til venstre.
Spørg ham lige først
Roder du dig ud i misforståelser, konflikter og sårede følelser, fordi du tolker på kærestens tonefald, kropssprog og adfærd i stedet for at spørge, hvorfor han ter sig, som han gør?
Så skulle du måske læse med her.
Af Anette Kjærgaard
Du kender det garanteret. Kæresten kommer sent hjem fra arbejde for tredje gang på en uge. Du får det oversat til, at han er ligeglad med dig. Det smider du i hovedet på ham, og snart er I midt i et skænderi. Få minutter senere smækker døren. Han er skredet for at slippe for dine syrlige ord. Tilbage sidder du. Ked af det, måske sur og vred.
Øv, øv, øv. Var det nu også nødvendigt? Nej, men det vender vi tilbage til. Først skal vi høre psykologens bud på, hvorfor vi tolker, når vi nu bare kunne stille et spørgsmål eller to og få opklaret, hvad der rent faktisk sker i hovedet på ham.
- Vores hjerne fungerer sådan, at vi automatisk tolker på alt, vi sanser. Vi når slet ikke at opdage det. Vores tolkninger sker ud fra de stemninger, kropssansninger, følelser og ord, vi registrerer. Derfor er det ikke så ligetil bare at spørge, for vi skal først blive bevidste om, at vi tolker, og hvad vi tolker på, siger Jannie Kildested, der er privatpraktiserende psykolog og Imago-terapeut.
Barndommen blander sig
Desværre er vi ikke kun oppe imod de stemninger, kropssansninger, følelser og ord, vi registrerer. Vores tolkninger er også farvede af vores egen historie. Hvis du for eksempel ofte har følt dig afvist i din opvækst, vil du nemt komme til at tolke din kærestes adfærd med de briller på og tænke, at han nok ikke gider dig, hvis han for eksempel sidder begravet i computeren aften efter aften.
Vi slæber alle sammen rundt på kedelig bagage fra vores opvækst. Det kan være temaer som afvisning, for lidt omsorg, eller at vi ikke følte os elsket, set og anerkendt.
- I vores reptile del af hjernen scanner vi konstant for, om der er fare på færde. Så har du som barn været udsat for noget, der gjorde dig utryg eller bange, vil du på et meget dybt plan i dit voksne liv scanne for lignende situationer, siger Jannie Kildested.
Forsvaret slår til
Lige her spiller vores psykiske forsvarsmekanismer en stor rolle. For når vi står midt i en situation, hvor vi tolker og føler os ramte på gammelt bagage, vil forsvaret gå i gang. Vi bliver måske rasende, kede af det eller bider af vores partner i stedet for at spørge og på den måde undersøge virkeligheden.
Prøv et kort øjeblik at tænke tilbage på det første eksempel, hvor kæresten kommer sent hjem fra arbejde for tredje gang på en uge. I stedet for at undersøge hans virkelighed, går hendes forsvar i gang, og hun reagerer med vrede. Måske bliver hun sarkastisk og hvæser af ham – ”Det er da også lige meget. Vi har masser af tid resten af ugen, så i aften betyder ikke noget.”
Eller hun brokker sig og pirker lidt til hans dårlige samvittighed ved at sige – ”Du arbejder altid over. Skal du aldrig være sammen med mig og børnene?”
- Der er intet i vejen med at tolke. Problemet opstår først, når vi fejltolker. Så kokser kommunikationen, og vi spilder tiden på at skændes, være triste og sure, siger Jannie Kildested.
Men når vi gang på gang oplever ballade og konflikt, fordi vi tolker frem for at spørge, hvorfor laver vi det så ikke bare om?
- Forestil dig en tæt bevokset urskov, du skal gå igennem. Første gang har du brug for værktøj til at gøre stien fremkommelig. Når du har gået vejen hundrede gange, er det langt lettere. Det samme gælder for vores nervebaner. Dem, du normalt bruger, har du lettere adgang til – derfor tolker du frem for at spørge.
Tolkninger i sexlivet
Et af de områder i parforholdet, hvor fejltolkninger kan lave stor skade, er i sexlivet. En klassiker er, at hun føler sig afvist og tænker, at hun ikke er lækker nok, hvis han takker nej til sex. Men hun spørger ikke. I stedet går hun rundt med den dårlige følelse og undlader måske at tage initiativ næste gang, lysten melder sig. Dumt, for sandsynligvis gemmer der sig en helt anden forklaring bag hans nej, end hun forestiller sig.
- Mænd kan ligesom kvinder miste lysten, hvis de er stressede, pressede, eller der er problemer i forholdet, siger hun.
En anden klassiker udspiller sig i sengen. Han gør noget, som han tror, hun godt kan lide. Imens ligger hun og ønsker, at han gjorde noget andet. Men ingen af dem siger noget. Han tolker på, hvad han tror, hun gerne vil have. Hun melder ikke klart ud. På den måde er banen åben for alle mulige tolkninger.
- Resultatet er ligesom historien med ægteparret, der hele livet fejlagtigt har taget for givet, at den ene vil have den øverste og den anden den nederste del af krydderbollen. På samme måde med sexlivet sker der det, at ingen af parterne får det, de gerne vil have. Det giver et kedeligt eller i værste fald et ikke-eksisterende sexliv, fordi lysten forsvinder, siger Jannie Kildested.
Spørg, spørg, spørg
Løsningen ligger heldigvis lige for. Spørg! I det sekund du bliver usikker, eller du på anden måde mærker, at du reagerer på kærestens adfærd og handlinger, så stop op og tag dig tid til at undersøge, om du rent faktisk har ret i dine antagelser og tolkninger.
Forhold dig til, hvad du konkret ser, hører og fornemmer og spørg ud fra det. På den måde undgår du at tolke uden omtanke.
Et eksempel.
Kæresten rynker panden, imens han fortæller dig, at han kommer sent hjem. Du kan nu vælge ballade-kursen, nemlig at du tolker, han er irriteret på dig og derfor vælger at blive på jobbet til sent. Du går i forsvar og skælder ud.
Men du kunne også spørge manden. For eksempel sådan her: ”Jeg så, du rynkede panden. Betyder det, at du er irriteret og ikke gider mig i aften?”
På den måde giver du ham lejlighed til at forklare sin virkelighed. Måske siger han: ”Nej, da. Jeg fik bare solen i øjet” eller ”Nej, jeg stod bare og tænkte på mit arbejde”.
Du risikerer selvfølgelig også, at han siger: ”Ja, jeg gider faktisk ikke være sammen med dig i aften”.
- Det vil ofte være kropslige ting som partnerens holdning eller tonefald, vi kan spørge konkret til. Men det kan også være ord. For eksempel: ”Når du siger sådan, så tror jeg, at det betyder sådan. Er det rigtigt?, siger Jannie Kildested og tilføjer:
- Nogle mennesker vil have svært ved at spørge frem for at tolke, fordi de ubevidst tænker, at de har patent på sandheden. Den tanke er de selvfølgelig nødt til at opgive, hvis de vil undgå fejltolkninger.
Kend din egen bagage
Hvis du virkelig gerne vil forstå, hvorfor og hvordan du tolker i forhold til din partner, kan du med fordel begynde at kigge ind i dig selv.
Hvis du for eksempel har fejltolket ham i en bestemt situation, så spol tilbage og undersøg, hvad der fik dig til at tro, han havde gang i en følelsesmæssig afvisning af dig. Var det måske, fordi han rynkede et bryn eller trak på skuldrene?
Nu er vi tilbage ved barndommens bagage. For når vi føler os afviste, sårede eller uelskede, er det som nævnt ofte på grund af tidligere erfaringer.
Derfor er det godt at undersøge, hvad der er på spil for dig i en given situation.
Jannie Kildested anbefaler i den sammenhæng, at vi forfølger følelsen.
Først skal du blive opmærksom på, hvilke følelser, din mand trigger i dig. Derefter ser du på, hvad den følelse minder dig om fra tidligere i dit liv, da du endnu ikke havde mødt din mand. Snak eventuelt med en god veninde om det, hvis du synes, det er svært at gøre alene.
Handler det for eksempel om afvisning, kan du spørge dig selv, hvem i din barndoms familie, du har følt dig mest afvist af. På den måde får du et mere afklaret forhold til dig selv.
Når du har svaret, er næste skridt, at du snakker med din partner om det. Den sidste del er særlig vigtig. For når han ved, hvad der sker i dig og kender dine sår, bliver han langt mere motiveret til at gøre noget andet, end det han plejer.
- Den eneste måde at have et godt forhold på er ved at blive bevidste om hinanden sår og gensidigt hjælpe med at hele dem frem for at bekrige hinanden og leve i en evig strøm af fejltolkninger. Så vejen frem er at turde stille sig mere spørgende og sårbar an overfor sin partner, siger psykolog Jannie Kildested.
Se eventuelt også mere om at bevare det gode parforhold på. www.parforholdsraad.dk